kroharat: (равновесие)
Запускала сегодня из окна седьмого этажа в центре Лондона бумажные самолетики. А чем еще можно заниматься на терапии? )) Самолетик, на удивление, не только красиво спланировал, но и юркнул точнехонько в трубу на крыше напротив. Представляете, как кто-то удивится, найдя у себя в камине бумажный самолетик с надписью "Life is fun. Smile! :)" ?!
Никогда не подозревала, что у меня такой талант к запуску бумажных самолетиков :)))
kroharat: (равновесие)
Originally posted by [livejournal.com profile] nektov at post
Самый прямой способ научиться говорить другим "нет" - это научиться говорить себе "да"


А в Риме жарень, между прочим. В парках хорошо, тень от деревьев, много травки и скамеек. И голубей. Так что главная насущная проблема на ближайшие несколько дней - найти самый обыкновенный, а не туристический, продуктовый магазин в центре Рима, где можно было бы купить булку для кормления птичек дешевле, чем за 5 евро.
Я вчера в очередной раз заблудилась и каким-то образом забрела в музей Леонардо Да Винчи. Народу там было немного, 3 или 4 группки/пары, две из которых говорили по-русски, а одна по-латышски! Очень хотелось бросится всем на шею и завопить: "Люююди! Родненькие!" :)) Но я мужественно сдержалась. :) Музей, как водится, маленкий, билеты дорогие. Но зато интересно - много чего можно потрогать руками, покрутить и пощупать - они там собрали модели действующих устройств по чертежам Леонардо.
А еще, оказывается, 14 мая-то ночь музеев!! Традиционно можно будет бродить по музеям бесплатно и до двух ночи. Иииииии! Я уже предвкушаю!
В хостеле забавно. Никогда раньше не жила в одной комнате с двумя незнакомыми дяденьками и одной тетенькой. Тетенька лет под 70, из Америки, совершенно восхитительная бабуленция. Дяденек я видела смутно, они поздно приползли, я в это время уже почти что дрыхла. Хостел очень чистый, душ в номере, место мне досталось на нижней полке, что не может не радовать. Так что и вы за меня порадуйтесь, а?! ;)
Сегодня продолжу квест по поиску булки и буду кататься на туристическом автобусе без крыши.
Мурк. :)

kroharat: (кофе)

Я сегодня в Рим уезжаю, на неделю. И в честь этого гадостного радостного события я принесла вам стих. Про диких гусей. Это такой специальный гештальтистский стих по мотивам последнего семинара в Эдинбурге.
 

Mary Oliver
WILD GEESE

 

You do not have to be good.
You do not have to walk on your knees
For a hundred miles through the desert, repenting.
You only have to let the soft animal of your body
love what it loves.
Tell me about despair, yours, and I will tell you mine.
Meanwhile the world goes on.
Meanwhile the sun and the clear pebbles of the rain
are moving across the landscapes,
over the prairies and the deep trees,
the mountains and the rivers.
Meanwhile the wild geese, high in the clean blue air,
are heading home again.
Whoever you are, no matter how lonely,
the world offers itself to your imagination,
calls to you like the wild geese, harsh and exciting --
over and over announcing your place
in the family of things.


kroharat: (Default)

А в Эдинбурге-то, вы представляете, осень?! Настоящая осень с голубым небом в облаках, рыжими листьями, мокрыми дорожками в парке и ветром... А я уже думала, что осени у меня в этом году не будет.
Здравствуйте. :)
Я подумала, что будет все-таки очень жалко, если я ничего не напишу в пять утра, уютно устроившись на шаткой конструкции из двух кресел и пуфика в дальней комнате странного и забавного Эдинбургского Гештальт Института. Так что "я к вам пишу, чего же боле..."
Если бы несколько лет назад кто-нибудь сказал мне, что я буду летать из Северной Ирландии в Эдинбург на выходные, чтобы в крохотной группе незнакомых людей и в компании пожилой седоволосой тетеньки с опасным всепониманием в глазах говорить мне самой не вполне понятные слова - я бы искренне посчитала этого человека сумасшедшим. Теперь же, скорее всего, сумасшедшей стоило бы считать меня - впрочем, это не ново и совершенно не удивительно. Так что вот она я, сижу, закутавшись в плед в медленно остывающей комнате - ибо где-то в середине ночи отключилось отопление - и пытаюсь перестать думать. :)
Тут, вы знаете, как-то удивительно уютно. Особенно когда никого нет, и можно бродить по пустым комнатам с разномастными креслами, диванами, подушками и пледами, листать книжки на кухне и пить чай в библиотеке, забравшись с ногами на скрипучий деревянный стул - благо, кухня и библиотека каким-то непостижимым образом находятся в одной и той же точке реальности. Еще можно сидеть на широченном подоконнике, сдвинув в сторону горшки с кактусами и какими-то до зелеными кустами, и смотреть вниз - на огоньки, ползущие машинки и торопливо скользящие тени. Меня настигло тут какое-то странное, непередаваемое словами ощущение, какое бывает, когда после долгого отсутствия возвращаешься домой... Дома за это время многое изменилось, какие-то знакомые вещи пропали, появились новые, странно и чуждо пахнущие, немножко другой свет и слегка не так ложаться тени - но ощущение "возвращения домой" от этого только острее. И вот мне кажется, что я тоже вернулась домой... Как будто наслаиваются разные отражения разных реальностей - у Желязны, помните? Из одной реальности сюда просачился уютный рыжий свет напольных торшеров. Их другой - мягкие, разлапистые, тепло обнимающие кресла цвета сливочного мороженного и осенних листьев. Еще из одной - пестрая, шебутная стайка разномастных подушек и книжные полки, плотно уставленные упакованными в твердые обложки вселенными. Из совсем уж далекого далека сюда пробрались овсяные печеньки и силуэт замка на скале в дальнем окошке. А с собой я принесла звуки новых музык и слов. И из всего этого сложился какой-то странный пазл, в котором очень просто быть "здесь_и_сейчас". Не поддаваться на приглушенные и почти неслышные писки разума, верещащего что-то из дальней коморки без окон где-то в глубине черепной коробки. Не верить неясным призракам будущего, грязными лохмотьями баньши маячащим в окнах. Не ловиться легковерно на прозрачные капли грустного октябрьского дождя. Просто быть.

Разомкни свои объятья, дай немного отдышаться...
Мы летали выше неба, а теперь пора снижаться.
Наше время истекает, и сжимается пространство...
Ни один из нас ни разу не посмел сказать: "Останься!"
(с) Несчастный случай

Вот как-то так. Но, знаете, в той точке, где пространство сжимается в невидимую тугую спираль, и время последней каплей стекает в песок, исчезая без следа, остается одно - я. Голое и настоящее "я".
kroharat: (Default)
Не помню, кто именно из гештальтистской среды сказал, что «Психотерапевт должен быть трусливым, ленивым, подлым и жадным». Практика показывает, что это правда. Поясню.
«Трусливым», так как терапевту необходимо все время осознавать и сохранять свои границы (и ограничения), не поддаваться эмоциональному выгоранию (или проективной идентификации), не лезть «под несущийся паровоз», пытаясь останавливать его своей грудью. Истощенный, еле живой терапевт, то есть не сумевший позаботиться о себе, вряд ли будет в состоянии помочь хоть кому-то, если он не в состоянии подать пример заботы о самом себе.
«Ленивым», так как излишняя суета, устремления, подпрыгивания и инициатива только мешают «расцветать» важным процессам в терапии, а значит – мешают продвижению (и исцелению) клиента. Не надо делать работу за клиента, это как помогать бабочке вылупиться из куколки, что принесет один лишь вред в результате.
«Подлым», так как отражать скрытое, ковырять по больному, подмечать противоречия (что порой выглядит как садизм, внезапно проснувшийся в контакте с некоторыми личностями) – это, собственно, и есть часть основной работы терапевта. Практически любая жизнеизменяющая терапия так или иначе травмирует, причиняет боль клиенту, но без нее  – какой в терапии смысл, кроме поддержания реально-существующей плачевной ситуации, которую клиент желает изменить?
«Жадным», поскольку за такой громадный труд — работу собой, своей психикой как инструментом — терапевт всегда должен быть вознагражден, и в достаточной степени (по собственным меркам). Слишком много было вложений в то, чтобы оттачивать мастерство, чтобы расти в этом непростом ремесле. Если терапевт чего-то недополучает, в нем начинает скапливаться злость, что в дальнейшем обязательно прорвется, неадекватно отразившись на клиентах, а также усилит выгорание самого терапевта. Так же, если клиент не платит существенные для себя деньги, его личная заинтересованность в успешности терапии становится какой-то слабой и неустойчивой (а ответственный за результат у нас кто? – правильно, клиент). А еще вдобавок необходимая «жадность» терапевта ограничит его в работе с близкими, знакомыми и друзьями, со своих же денег не возьмешь…
На первый взгляд и по наивным убеждениям тяжело, тошно и невыносимо быть клиентом у такого ТЛПЖ-терапевта!
Однако, как ни парадоксально это выглядит, именно такой терапевт и обладает наибольшим шансом, чтобы помочь в итоге наилучшим образом. Но конечно только тем, кто все это выдержит, потому что выдержать это можно благодаря другим очень важным качествам терапевта, таким как профессионализм, внимательность, гибкость, выносливость, способность к эмпатии, вера  в силы и ресурсы клиента, уважение к клиенту, какие бы непростые темы не всплыли в процессе работы. А еще – обязательный и лучше врожденный интерес к людям вообще.


Хе-хе. :))) Хорошо сказано, да.
kroharat: (Default)
Люблю сидеть на подоконниках... С подоконника 32 этажа небо кажется как-то ближе, ты знаешь?... Белые и пушистые, чуть тронутые рыжиной заходящего солнца, облака важно проплывают на растоянии вытянутой руки. На кухне негромко пыхтит закипающий чайник, что-то позвякивает и похрустывает. Тонкой шелковой струйкой вползает кофейный аромат, переливаясь перламутром и чуть слышно шурша. А в пустой комнате на 32 этаже - широкий подоконник и небо во всю ширь... Холодный осенний воздух широкой, спокойной волной туго вливается в распахнутое окно, завихряется на полу пенными бурунчиками, ударяется о противоположную стену и откатывается назад, недовольно шелестя. Отчетливо пахнет морем, осенью и почему-то земляникой... Эта абсурдная, совершенно неуместная нотка, невнятный привет далекого земляничного лета, делает вечер еще более пустым, гулким, отчаянно одиноким...
Темнеет. Словно в небе выключили электрический свет, оставив в углу небольшую, наполовину оплывшую свечу... Она оплетает мир золотистой паутиной, чуть коптит и слегка потрескивает. Меняет краски, лица и судьбы. Плачет о чем-то большими стеариновыми слезами. Ждет ночи...
Обжигающе-горячая чашка в моих ладонях. Не греет, нет. Обжигает холодные пальцы - и я почти готова увидеть изморозь на тонком фарфоре. Ты знаешь, да? - лед и пламя обжигают почти одинаково... оставляют одинаковые уродливые шрамы - на всю жизнь...
А вечер так бесконечно хорош... Самые первые, ненасытные в своем любопытстве звезды уже вылупились в густом киселе темного сентябрьского неба. Они так назойливо заглядывают в окно, что хочется сказть им "Шу!", как настырным воронам на помойке. Но что им до моего "Шу!"...  Лунная дорога звенит призывно - практически отсюда, от подоконника на 32 этаже - и до самого конца вселенной. Стоит лишь распахнуть окно и сделать шаг... Не стоит. Этот путь не ведет никуда - только несколько секунд свободного падения и темнота - необдуманные шаги всегда дорого стоят. Как и необдуманные слова... и необдуманные мысли... Всегда думай, прежде чем чего-нибудь подумать - а нужно ли тебе это...
Я не знаю, куда еще можно убежать в этом городе... или в другом. Где еще спрятаться, где свернуться маленькой незаметной тенью, неслышным вздохом, легким облачком тумана, лепестком пара на стекле, слезинкой ветра над морем... От себя не убежишь.

Profile

kroharat: (Default)
Джей

November 2016

S M T W T F S
  1 2345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags